.::: La farce du jour :::.

.::: La farce du jour :::.

LETTRE DE DÉMISSION...
Voici un modèle de lettre pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute.

Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

(merci à STEPH@NE pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LA PONCTUATION...
Vendredi dernier, 8 mars, était la journée internationale de la femme. Dans une petite école primaire de Montréal, un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase :

"woman without her man is nothing"

Elle demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.

Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"

Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"

Vive les femmes... n'est-ce pas ?

(merci à JOEL pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

UN, DEUX, TROIS...
Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville.

Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!".

Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS".

Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête.

La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?"

L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....

(merci à YOHAN

.::: La farce du jour :::.

LES AVERTISSEMENTS...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

(merci à STEPH@NE pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LE TIR À L'ARC...
Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc.

Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir.

Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant.

Il se présente au roi et dit :

Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.

Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.

Le public tremble.

Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces.

Le public applaudit.

Le gars se présente devant le roi et dit :

Je viens d'Angleterre, je suis Robin Hood.

Vient ensuite un autre candidat qui lui, fais la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant.

Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.

Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant.

Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :

" Qui es-tu, d'où viens-tu ? "

" Je viens de Belgique, je suis navré ! "

(merci à PAULINE pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.



LE VAMPIRE...
Le jour commence à poindre au-dessus de la forêt des Carpates. Tandis que les vampires regagnent leur cercueil après avoir fait le plein d'hémoglobine, un vampire au bord de la crise de nerfs en rencontre un autre :

- il me faut du sang vite ! je n'ai pas eu ma dose !

- ça c'est pas de veine, comment l'autre vampire

- il faut que j'y retourne…- mais t'es fou, il fait presque jour, tu vas griller au soleil !- tant pis, il faut que je sorte !

Il s'envole et revient quelques instants après, le visage dégoulinant de sang :

- où as-tu trouvé du sang aussi vite ?

- tu vois la route là-bas?

- Oui !

- Tu vois le poteau ?

- Oui !

- Et bien moi, je l'ai pas vu !

(merci à ROBERTO pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LES CARESSES...
Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmone:

- 'J'ai retrouvé la télécommande'.

(merci à CLAUDIUS pour cette farce)
http://www.rigolus.com/

.::: La farce du jour :::.

LA PRÉSIDENCE AMÉRICAINE...
Réaction de l'ancien président des États-Unis à l'échec de son épouse:

- "Il a ri Clinton, car sa femme est libre maintenant, ils vont pouvoir profiter de leur Baraque aux Bahamas".

(merci à HENRI DE CONDAT pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LA CASTRATION...
- 'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande à être castré.'

- 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné.

- 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur.

- 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!'

- 'Je suis au courant de tout ça Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .'

- 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!'

Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déjà debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras.

En face de lui arrive un autre patient qui marche de la même façon que lui..

- 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!'

- 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais être circoncis.

- .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ÇA LE MOT !!!!'

(merci à LOLO pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

(merci à SOPHIE pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LE BELGE ET SA VOITURE...
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:

- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?

Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:

- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...

(merci à PÉPÉ pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LA COMPLEXITÉ DES HOMMES...
C'est si compliqué !!!

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays.

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????

(merci à STEPH@NE pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LE RÉPONDEUR SCOLAIRE...
Bonjour!

Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

-Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant,
faites le 1.

-Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir,
faites le 2.

-Pour vous plaindre de ce que nous faisons,
faites le 3.

-Pour demander la démission d'un professeur,
faites le 4.

-Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés,
faites le 5.

-Si vous voulez que nous éduquions votre enfant,
faites le 7.

-Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année,
faites le 8.

-Pour vous plaindre du transport scolaire,
faites le 9.

-Pour vous plaindre de la cafétéria,
faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux de classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort, veuillez raccrocher et... passez une belle journée!

(merci à LOLO pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

EXAMEN DE MATH À CHARLEROI...
Voici en avant-première, les futures questions de MATHS de fin de Sixième pour les écoles de Charleroi:

Epreuve : Maths Modernes

Nom Prénom: __________________________

Nom du Gang : _________________________

1. Iousouf possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2. Eric a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 620€ et 15 grammes à Stéphane pour 90€ le gramme.

a- Qui de Miguel ou de Stéphano s'est fait entuber ?

b- Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Mazouf ?

c- Quel est le taux de dilution de la colombienne de Mazouf ?

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 52,50€ et que David prélève 30€ sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 85€ chacune?

4. Rachid est payé 1860€ lorsqu'il vole une BMW, 370€ si c'est une japonaise, et 740€ si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 7500€ ?

5. Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F (+/- 223.100€) pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 F par mois,

a- combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

b- Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son fric ?

6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de Schaerbeek, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. * Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu.

7. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante: -A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la police fédérale, sachant que :

1- le modèle standard à vide pèse 1160 kg

2- le poids moyen d'un policier est de 110kg

3- une patrouille est constituée de 4 policiers.

4- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100kg

5- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.

6- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture. La probabilité qu'un policier quitte le véhicule est nulle.

Bon examen!

.::: La farce du jour :::.

LE LOOPING EN AVION...

A bord d'un 747 :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

.::: La farce du jour :::.

LETTRE D'UN HOMME À SA COPINE...
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.

La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!

Ton chum XXXXX

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.
FEMME HEUREUSE OU NON...
Dans la vie a deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.
Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.
Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.
DEVOIRS HABITUELS
*****************************
- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit : +1
- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche : -1
- Vous sortez pour lui acheter ce pyjamas si mignon dont elle vous a parle l'autre jour : +5
- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes : -5
- Vous laissez le siège des toilettes relevé : -1
- Vous remplacez le rouleau de Toilette quand il est vide : 0
- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex : -1
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'a l'autre salle de bains : -2
- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées : -1
EN SOCIÉTÉ
*****************************
- Vous restez a ses cotes durant toute la soirée : 0
- Vous restez a ses cotes un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole la-bas plus loin : -2
- Et dont le prénom est Clara : -4
- Clara qui est danseuse dans un club : -6
- Et qui s'est fait siliconer la poitrine : -8
- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement : +1
- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe : -5
- Quand votre moitie vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " : +2
- Quand votre moitie vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui,
mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" : -6
- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout : 0
- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche : -2
- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes : -18
LA NATURE EST DÉGOÛTANTE
*****************************
- Vous débouchez les WC bouches : +6
- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain : +7
- Vous retirez les morceaux du chat qui est passe dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur : +12
- Vous emmenez sa mère voir Cats a l'opéra : +16
LE SAMEDI APRÈS-MIDI
**********************
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial : +3
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture : +4
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café : -2
- Vous passez la journée a faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît : +3
- Vous passez la journée a faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD : 0
- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau : +15
- Ou refaire le parquet : +16
- Ou refaire l'installation électrique : +17
- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains. . : -6
- Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents : +1
- Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents et vous participez a la conversation : +3
- Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents et vous restez devant la télé : -3
- Et la télé est éteinte : -6
- Vous passez l'après-midi a regardez du foot ou du rugby en caleçon : -6
- Et vous n'allez même pas sortir le chien : -10
- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur : -12
SON ANNIVERSAIRE
*******************
- Vous dînez a la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe : -10
- Vous dînez a la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invite des copains pour
regarder le match avec vous : -15
- Vous l'emmenez dîner au restaurant : 0
- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose : +4
- Vous lui offrez un cadeau : 0
- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire : -10
- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire : +1
- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat : +2
- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez a rembourser pendant des mois : +30
- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer : -10
- Avec sa carte de crédit : -30
- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands : -40
QUESTION DE MÉMOIRE
**********************
- Vous oubliez complètement son anniversaire : -10
- Vous oubliez complètement votre anniversaire : -20
- Vous oubliez d'aller la chercher a la sortie du travail parce que sa voiture est en panne : -25
- Et c'est a 30 km de la, et il n'y a pas de bus : -35
- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a a sa jambe : -50
VOUS ALLEZ A UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS
*******************************************
- Vous sortez avec un pote : -5
- Et ce pote est marie et heureux en ménage : -4
- Ou bien indecrotablement célibataire et coureur de jupons notoire : -10
- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet : -20
- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures : -10
- Vous rentrez a la maison a 6 h du matin : -15
- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes : -20
- Et vous ne portez pas de caleçon ! : -40
- Mais.... c'est un tatouage ? ! ! : -200
ELLE VA A UNE SOIRÉE ENTRE FILLES
***********************************
- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau : +5
- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard a la maison : +10
- Vous l'attendez : +15
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit : +20
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir : +25
- Et vous avez nettoyer le vomi : +35
UNE SOIRÉE A LA MAISON
************************
- Vous regardez la télé ensemble : 0
- Vous louez un film : +1
- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY : +3
- C'est LOVE STORY et vous restez éveille jusqu'a la fin : +5
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin : -1
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant : -2
VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR
********************************
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma : +2
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime : +4
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) : +6
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez : -2
- Le titre du film est Atomic Cyborg : -7
- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains : -9
- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger : -15
LES FLEURS
************
- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend : 0
- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça : +5
- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même : +10
- Et elle attrape la maladie de Lime : -25
VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE
**********************************************
- Vous attrapez un bedon repérable de loin : -15
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer : +10
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL : -5
LES SOINS DU CORPS
********************
- Vous vous coupez les ongles : +5
- Vous vous coupez les ongles dans le salon : -10
- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux : -15
- Vous vous rasez le week-end : +2
- Vous ne vous rasez pas le week-end : -4
- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus : -8
- Mais elle non plus d'ailleurs : +8
LES FINANCES
**************
- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles : -5
- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas : -10
- Comme un avion modèle réduit : -20
- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire : -30
- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire : -120
EN VOITURE
************
- Vous vous trompez de route : -4
- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement : -10
- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville : -15
- Et vous rencontrez la faune locale : -25
- Et elle se rend compte que vous avez menti a propos de votre ceinture noire de karaté : -60
LA GRANDE QUESTION
**********************
- Elle demande "Est-ce que je suis grosse ?" : -5
- Vous hésitez avant de répondre : -10
- Vous répondez "a quels endroits ?" : -25
COMMUNICATION
*****************
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerne : 0
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes : +5
- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé : +10
- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis : -10
RÉSULTATS
*****************
Si vous avez plus de 0 : vous êtes réellement prêt pour le mariage, mais entièrement a vos dépends...
Si vous avez entre 0 et -100 : Globalement, c'est "je tiens la porte parce que tu portes les paquets", non ?
Si vous avez -150 ou pire : vous êtes un homme, un vrai ! (comme 90% de la population masculine)
(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

PENSÉE DU JOUR...
90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

(merci à LOLO pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LES 5 SECRETS D'UNE RELATION FRUCTUEUSE...

1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

(merci à SUSSEXX pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.



PETITES ANNONCES ORIGINALES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But: s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage.../*

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.

(merci à LOLO pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

PILE OU FACE...
Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou par non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande :

- Que fais-tu là ?

- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.

Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.

- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.

- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !

(merci à ROLAND pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.

LA POULE ET SES OEUFS CARRÉS...
- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.

Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:

- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?

Et la poule répond:

- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

(merci à GOERGE pour cette farce)