Magdane : Les grandes surfaces & autres

Magdane : Les grandes surfaces
Je ne sais pas vous, mais moi, à chaque fois que je vais dans une grande surface, je tombe toujours sur le chariot qui couine. (Bruit du chariot)
Le chariot avec la roue bloquée par la feuille de salade. (Bruit du chariot).
Je me fais toutes les allées en dérapage (Bruit du chariot) et plus je charge mon chariot et moins j'arrive à le diriger.
Au bout d'un moment ça devient la lutte de l'homme contre la machine (bruit du chariot) et là d'un coup je vise l'allée des surgelés et j'ai tout le train arrière qui part dans les fruits et légumes ; et là je me retrouve bloqué par les quatre feuilles de salades, sur les quatre roues.
Impossible de faire marche arrière, obligé, pour revenir à la caisse qui est à deux mètres derrière, de refaire tout le tour du magasin tout en crabe.
Allons-y hein, t'arrives à la caisse, à la file d'attente, et là, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais dans les magasins il y a une grande loi :
peu importe la file d'attente que tu choisis, c'est toujours celle d'à-côté qui avance plus vite !
Celle que t'as choisie avant que tu arrives elle avançait super bien depuis qui tu y es elle avance plus. Y a comme un blocage.
Finalement tu fais la queue pendant une heure, il ne reste plus qu'une personne devant toi et là y a une autre loi dans les supermarchés :
le mec qui est devant toi c'est toujours le plus mou du monde !
Il y a un truc aussi : il a toujours un article où il n'y a pas le prix dessus...
Il y avait 400 fourchettes en promotion il en a pris une. Il a juste pris celle sur laquelle n'y avait pas d'étiquette !
Bon finalement c'est à toi. Il s'en va, c'est à toi ! Tu sors ton petit merdier tu le mets devant la caissière.
Et là la caissière elle te fait : « Non, non, non, non, non »
« Comment ça : « Non, non, non, non, non ? »
« Non, non, non, non, non, ici c'est la caisse 5 articles maximum »
« Oh non !!! »
« Faut que vous fassiez demi-tour »
« Il faut que je fasse demi-tour ? Oh non ! »
Là tu commences à faire ton demi-tour avec ton chariot dans un couloir de 80 centimètres de large avec un chariot qui doit bien faire 1 mètre 20 et tout en faisant ton demi-tour tu te promets de revenir un petit peu plus tard, pour poignarder la caissière avec une des 400 fourchettes en promotion !
Alors là tu te retrouves dans la bonne file d'attente, 50 personnes devant toi, 50 chariots bourrés à mort et là y a ta femme qui est allée chercher du pain qui revient !
Elle t'avait laissé à 5 minutes avant t'es à 50 centimètres de la caisse elle te retrouve t'es à 50 mètres derrière et dans une autre file, et là ça commence ! « Non mais ça va pas non ! Tu crois que j'ai que ça à faire ? Attendre mon mari qui recule dans les files ? Bon moi je m'en vais ! »
« C'est ça casse-toi, laisse-moi dans la merde va le bouffer à la maison ton pain étouffe toi avec ! »
Faut voir dans quel état de nerf on finit les courses.
Bon, une heure après, ton état de nerf s'est considérablement amélioré ! « Grrra » et là tu ouvres un oeil y a plus qu'une personne devant toi.
Et tu te dis avec le pot que j'ai aujourd'hui ils vont fermer la caisse juste derrière elle. C'est très sympa aussi.
Tu fais deux heures de queue : « Changement de caisse » « Oh non ! »
Remarquez un jour y aura plus de caisse, plus de caissière, plus de supermarché.
On ferra les courses chez nous devant la télé et y aura un bras électronique qui nous prendra le pognon directement dans la poche.
Là pour l'instant, on en est à la caisse électronique, très sympa.
« biiip biiip » Très sympa pour savoir le prix de ce que tu achètes.
« Combien ça coûte mademoiselle ? »
« Biiip biiip »
« Ça drôlement augmenté ! »
Et ça va très vite. D'ailleurs maintenant quand tu poses tes affaires, commence un concours de vitesse, entre la caissière et son tapis roulant d'un coté, et toi, et tes sacs en plastiques de l'autre.
« Biiip, biiiip », « Non attendez je suis pas prêt là, non, non », « Biiip, biiip », « Stop, stop », « Biiip, biiip », « Vous avez pas un petit sac ? », « Biiip,biiip », « un petit carton ? », « Biiip, biiip », « C'est pas la peine, tout est en train de se casser la gueule au bout du tapis roulant »
Là elle te fait l'addition d'un montant total de : « Biiip, biiip » et des poussières.
Tu lui donnes un chèque qu'elle rempli elle-même ce qui fait que quand tu sors de là tu ne sais même pas combien ça t'as coûté.
T'es fatigué. Oui quand on fait les courses on est fatigué.
D'ailleurs j'ai trouvé pourquoi. C'est une histoire de manipulation.
Tu prends ton produit tu le mets dans ton panier : 1 fois.
Arrivé à la caisse tu le ressors du panier : 2 fois.
Tu paies tu le remets dans ton panier : 3 fois.
Après tu le mets dans ta voiture : 4 fois.
Tu arrives chez toi, tu le descends de ta voiture : 5 fois.
Tu le rentres chez toi et tu le sors du sac : 6 fois.
Tu le mets dans ton placard. 7 fois.
Quand tu sors une boîte de petits pois le soir même ça fait déjà 8 fois qu'elle te passe dans les mains.
Tu la mets dans une casserole, 9 fois.
Tu la mets sur la table 10.
Ta boîte de petits pois elle pèse 10 kilos ! T'as le bras comme ça !
Et là y a toujours un con autour de la table qui dit : « Des petits pois c'est tout ce qu'il y a à bouffer ce soir ? »
http://michbuze.club.fr/lavache/roland_magdane_grandes_surfaces_courses_supermarche.htm

Magdane : Le barbecue
Imagine t'as une maison. T'as la chance d'avoir une maison avec un petit jardin.
Il fait beau, c'est le premier dimanche où il fait beau, et là, comme par hasard, t'as des mecs qui déboulent chez toi à l'improviste :
« Ah ouais, on passait dans le quartier et on s'est dit : tiens on va aller les voir »
« Ecoutez, comme vous êtes chez nous, vous allez bien rester déjeuner ? »
« Ah bah oui, d'accord, on n'y avait pas pensé... »
Et 5 minutes après ils sont comme chez eux : « Oh hé, si on déjeunait dans le jardin ? »

Et là pour toi le merdier commence.
D'abord, il faut nettoyer ta table de jardin qui est restée dehors pendant tout l'hiver, qui est recouverte de merde d'oiseaux.
T'es là avec ta raclette : « ...c'est pas possible, mais qu'est-ce qu'ils bouffent ces oiseaux, c'est bien dur leurs chiures de merde... »
Au bout d'un quart d'heure, t'en as ras le bol, dès que ta femme a le dos tourné tu mets la nappe directement sur les cacas d'oiseaux.
« C'est fait chérie, j'ai tout fini... »
Ta femme arrive elle te dit : « mais ça ne va pas, t'as mis la nappe à l'envers ».
« Non non, ne touche pas à la nappe. J'aime bien les couleurs pastel, vas ma chérie je m'occupe de tout vas-y, vas à la cuisine.
Là tu mets les couteaux, les fourchettes, les verres, tout le merdier, elle revient 5 minutes après : « Non mais ça ne va pas, t'as oublié la rallonge !»
« Oh non, mais pourquoi tu ne m'as pas dis qu'il fallait une rallonge ? »
« Parce que tu ne m'as pas demandé, si tu m'avais demandé je te l'aurais dit, mais tu ne me demandes jamais rien et comme tu ne fous jamais rien à la maison, quand tu fais quelque chose, tu fais toujours que des conneries ».
Ça vous rappelle quelque chose les mecs ? C'est bon je ne suis pas tout seul.
Bon tu mets la rallonge et comme de bien entendu quand t'as mis la rallonge la nappe est trop petite.
« Oh merde, chérie elles sont où les nappes ? »
« Dans le placard des nappes »
« Il est où le placard des nappes ? »
« A côté du placard des torchons »
« On a un placard pour les torchons ? Mais c'est une folie financière ! »
5 minutes après t'es en train de déplier toutes les nappes pour en trouver une grande et c'est une fois que tu l'as déplié que tu t'aperçois que c'est une petite. « Oh merde ! »
Bon la première tu la replies bien comme il faut pour ne pas te faire engueuler et à partir de la deuxième tu commences à les rouler en boules et à les bourrer dans le placard avec le pied.
« Chérie je ne trouve pas de grande nappe »
« T'as qu'à en prendre deux petites ».

Alors là arrive le barbecue.
Je ne sais pas vous, mais je me demande toujours comment des hectares de forêt peuvent s'enflammer en 5 minutes avec soit disant un petit mégot alors que moi avec 4 litres d'alcool à brûler, deux boîtes d'allumettes familiales il faut me minimum deux heures pour allumer 4 petites brindilles !
Attends, une fois que c'est allumé, c'est pas fini. Il faut souffler dessus pour ne pas que ça s'éteigne.
Pendant que tes copains prennent l'apéritif tranquille, toi t'es là comme un con (wouou, wouou) trois quart après t'es toujours sur tes brindilles (wouou, wouou) mais tu commences à avoir un petit coup de barre et là, quand tu te relèves, tes merguez sont pas cuites mais toi t'es brûlé au troisième degré.
«Ah chérie j'ai mal, j'ai mal. Tu ne sais pas où sont mes lunettes ? »
« Non je ne sais pas où elles sont, t'avais qu'à les ranger.
Je ne peux pas toujours passer derrière toi, si je n'étais pas là je me demande bien ce que tu deviendrais ! »
Toujours en osmose les mecs ?
« Bon t'inquiète pas chérie, elle sont peut-être dans la cuisine, je vais allez voir. »
« Tu vas dans la cuisine ? »
« Oui, je vais voir s'il y a mes lunettes »
« Pars pas les mains vides »
Alors celle là c'est la pire ! Nous les mecs on entend ça depuis tout petit.
Du coup tu pars chargé comme un mulet, tu fous tout dans la cuisine et là tu dis : « Bon je vais aller me planquer dans les toilettes pour être peinard », et là alors que t'es enfin tranquille t'entend ta femme qui t'appelle de loin : « Chéri, chéri je sais que t'es dans les toilettes »
« Oh merde »

« À table !!!» Alors tout le monde s'installe.
Alors quand tu manges dehors dans le jardin, y en a toujours un qui est mal assis, genre assis bancal, le pied dans le trou de la taupe.
« Ça va Gérard ? »
« Oui bien, bien. »
« Tu veux qu'on t'attache ? »
« Oui mais vite hein »

Y en a toujours un aussi qui a mangé un bout de saumon froid vite fait qui s'est choppé une arrête. (rraa, rra)
« Qu'est-ce que t'as René ? »
« J'ai rraa, avalé une arrête, rraa »
« Mange de la mie de pain »
« Ça fait la deuxième baguette que je bouffe rraa, rraa. »

Arrive alors le melon.
Moment très important car correspond avec l'arrivée d'une guêpe qui est là en mission de reconnaissance.
Dès qu'elle voit arriver ton melon, elle appelle immédiatement son chef d'escadrille :
« Allo, allo Rogers, ici Frelon futé, je suis au dessus de la table des cons qui bouffent dehors, je viens de voir un melon à l'horizon, je suis passée devant l'étiquette, non non, c'est pas de la merde c'est du Cavaillon, on va s'éclater le dard.
Attention les tranches sont dans les assiettes, sus au cavaillon bon appétit à toutes, terminé »
Et là t'as toutes les guêpes du quartier qui déboulent. (zzzz, zzzz)
Et là pour lutter face aux guêpes chacun sa technique (zzzz, zzzz) :
T'as celui qui essaie de les découper en plein vol avec son couteau (zzzz, zzzz),
celui qui n'a peur de rien et les attrape à la main : « Ça y est, je l'ai » (Ahh, )
T'as aussi l'ami des bêtes : « Faut pas bouger, si tu bouges pas , elles te piquent pas. Voyez la guêpe sur mon nez, si je bouge pas elle me pique pas »
Alors lui à force de ne pas bouger il a tout sur son nez : des guêpes, des fourmis, des abeilles, des moustiques c'est plus un nez c'est une ruche.
« Bon ben je vais y aller parce que là j'ai le nez bourré de miel, je vais finir par attirer les ours »
Et là tu passes près du barbecue tout est noir, carbonisé et là t'as un petit avec son assiette :
« Eh monsieur, je peux avoir la petite saucisse en plastique qui est là ? »
« Une saucisse en plastique ? Oh merde ! Chérie ça y est, j'ai retrouvé mes lunettes !»
http://michbuze.club.fr/lavache/roland_magdane_barbecue_jardin.htm

Magdane : le dentiste
MAGDANE : Vous êtes tous allé chez le dentiste ?
Vous allez voir, ça va vous rappeler de très très bons souvenirs.
PATIENT : Ah ! j'ai mal, j'ai mal docteur ... la grosse au fond à droite, hou ! j'ai mal, au fond à droite, à droite , à droite, à droite, merde, non mais c'est pas la peine de trifouiller par la gauche il n'y a rien à gauche. AÏE! Oh le con j'avais rien à gauche!
MAGDANE : En cinq minutes t'as mal à droite et à gauche ; Et là arrive la piqûre.
PATIENT : Oh non...
MAGDANE : Là il te montre la seringue et il te dit :
DENTISTE : Vous voyez c'est rien du tout.
PATIENT : V-vous avez rien de plus petit ?
MAGDANE : Chez un docteur normalement la piqûre ça va très vite, chez un dentiste c'est différent ; Quand il retire la seringue t'es carrément allongé dans le fauteuil ; Et là il y a la piqûre qui commence à faire de l'effet, t'as l'impression que ta lèvre pèse trois kilos
DENTISTE : Ça va vous vous sentez bien ?
PATIENT : (dit comme s'il il avait la lèvre qui pendait) Ah ouais, bien...
MAGDANE : Et là le dentiste se met de dos, il trifouille dans le coin, t'as l'impression qu'il bosse, c'est faux le dentiste se retourne parce qu'il se fout de ta gueule, et franchement il y a de quoi. Et là il revient et il te met dans la bouche le crochet du capitaine fracasse ; (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) Et là, comme t'es très à l'aise pour parler, il commence à te poser des question.
DENTISTE : Alors, où allez vous en vacances cet été ?
PATIENT : A chabalabala
DENTISTE : Où ça ?
PATIENT : A chabalabala !
DENTISTE : Vous me dites si je vous fais mal
PATIENT : Non vous inquiétez pas ; AÏE!
DENTISTE : Je ne vous ai pas touché !
PATIENT : Ah bon ? (Comme s'il avait quelque chose dans la bouche) ch'uis nerveux.
DENTISTE : Comment ?
PATIENT : (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) nerveux !
DENTISTE : Pardon ?
PATIENT : A chabalabala
MAGDANE : Et là il prend la roulette.
DENTISTE : Ouvrez la bouche
PATIENT : Non
DENTISTE : Ouvrez la bouche !
PATIENT : NOON !
DENTISTE : Oh ! ne faites pas l'idiot, ouvrez la bouche sinon je ne peux pas vous soigner !
PATIENT : Je m'en fous ! vous n'avez qu'à passer pas derrière ; débrouillez-vous, trépanez moi.
DENTISTE : Enfin ne faites pas l'idiot ouvrez la bouche !
PATIENT : On y va doucement alors hein ?!
DENTISTE : Ouvrez la mieux que ça !
MAGDANE : Et là, il attaque. (il imite le bruit d'une roulette électrique) Là, à chaque coup de roulette, t'as les fesses qui décollent de vingt centimètres, c'est comme si le nerf de la dent était directement relié aux muscles fessiers ; Et puis à un moment il va à fond (il imite le bruit d'une roulette électrique plus fort) là il commence à y avoir de la fumée qui sort de ta bouche.
PATIENT : Aaah ! pschpsch (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) y'a de la fumée qui sort de ma bouche !
DENTISTE : Pardon ?
PATIENT : Y'A DE LA FUMEE ! AU FEU ! LES POMPIERS !
DENTISTE : Mais où les pompiers?
PATIENT : Dans ma bouche !
DENTISTE : Enfin il pose la roulette
PATIENT : Ouvrez la bouche !
MAGDANE : Là t'ouvres la bouche puisqu'il a reposé la roulette t'es décontracté ; à ce moment là il t'envoie de l'air froid sous pression juste sur le nerf à vif.
PATIENT : C'est FROID ! Enfoiré!!
DENTISTE : Comment ?!
PATIENT : A chabalabala ; Ah z'a vé maaal !
MAGDANE : Et là l'arrivée de l'assistante super sexy super décolleté genre Marilyne Monroe
ASSISTANTE : Ça va vous avez pas trop mal ?
PATIENT : Nooooon... je suis complètement insensible à la douleur
ASSISTANTE : Ça tombe bien parce que ça risque de vous faire un petit peu mal.
MAGDANE : Et là l'autre, il est derrière, il réattaque avec la roulette (il imite le bruit d'une roulette électrique) ta main gauche s'enfonce dans le bras du fauteuil définitivement, tu peux rentrer avec le fauteuil chez toi (il imite le bruit d'une roulette électrique) ; pendant que la main droite essaye désespérément d'attraper les testicules du dentiste ; là comme par hasard la roulette s'arrête.
PATIENT : Euh ça ne vous gène pas si je joue un peu avec vos testicules ?
DENTISTE : Non, si ça peux vous détendre.
MAGDANE : Et là il t'envoie un coup de roulette (imite le bruit du coup de roulette) tu tires dessus raah ! et t'as la roulette qui dérape sur la gencive.
Alors là quand ils font une connerie il disent tous la même chose :
DENTISTE : Rincez !
MAGDANE : Tu prends le petit gobelet tu te l'envoies derrière la cravate, c'est vraiment le cas de le dire, car vu l'état de ta lèvre inférieure, t'as le liquide qui tombe direct sur le costume.
DENTISTE : Crachez !
PATIENT : C'est déjà fait...
DENTISTE : Faites pas l'idiot rincez vous !
MAGDANE : Tu prends le gobelet pour allez plus vite et tu te l'envoies direct sur le costard
DENTISTE : Crachez !
PATIENT : Euh...
MAGDANE : Tu te retrouves avec un petit filet de bave d'environ vingt cinq centimètres qui te relie directement à la cuvette ; Là tu te dis : il faut que je m'en débarrasse le plus vite possible, avant que l'assistante Marilyn Monroe revienne ; Plus qu'une seule solution : faut je que j'me jette en arrière d'un coup sec, tu te jettes en arrière et la Marilyn Monroe revient, elle te retrouve allongé sur le fauteuil avec un filet de bave d'environ deux mètres qui te relie toujours à la cuvette !
http://michbuze.club.fr/lavache/roland_magdane_dentiste.htm

Magdane : les modes d'emploi
Je suis tombé l'autre jour sur un shampoing c'était marqué : rincer après usage.
Des fois qu'on soit assez con pour sortir avec la mousse sur la tête.
J'ai regardé ma bombe à raser c'était marqué en toutes lettres : pour faire jaillir la mousse enlever le capuchon.
Merci du renseignement c'est sympa.
Le summum c'était sur une boîte de cirage. C'était marqué : ne pas avaler.
Déjà pour avaler une boite de cirage il faut avoir une grande bouche.
« Chérie tu peux m'aider, je n'arrive pas à avaler la boite de cirage » le cirage on n'a qu'a le prendre en tube, c'est plus sympa pour le pique-nique.
Ils nous prennent vraiment pour des cons. (Voir les perles des modes d'emploi)

Maintenant il y a des crèmes pour visage qui te font rajeunir de 10 ans.
C'est marqué dessus. Ma femme elle en a passée 4 couches.
Elle a rajeuni de 4 x 10. Maintenant le soir, elle s'endort en suçant son pouce.
J'y ai perdu beaucoup sexuellement.

Le progrès, ça progresse à une vitesse, c'est hallucinant.
C'est comme les déodorants.
C'est récent comme invention, ça date des années 70.
Il y a eu le TGV et le déodorant.
Déodorant qui nous a permis, aux uns et autres, de monter dans le TGV sans que les mouches ne montent avec nous.
Alors le déodorant ça a commencé avec le gros bâton graisseux, que tu te passais sur les poils jusqu'à ce que ça te fasse plus qu'un seul gros poil.
Après il y a eu le vaporisateur qui te vaporisait les poils en même temps que les glaces de la salle de bain.
Et celui, je ne sais pas si vous vous en souvenez, qui avait un problème : il était efficace que jusqu'à 5 heures.
A 5 heures pile tu sentais la sardine.
Après il y a eu celui à bille qui roulait sur le poil tout en enlevant les taches de graisse.
Je n'ai jamais bien compris. Ça devait être pour ceux qui faisait la cuisine les bras en l'air.
Je me suis dit à ce stade là, ils vont nous faire le déodorant qui décape et qui fait briller en même temps.
Là, quand tu lèves les bras, le mec il peut se voir en même temps. Ça, ils ne l'ont pas.
A la place, ils nous ont fait des déodorants parfumés.
Ils ont attaqués avec senteur des pins que là, quand tu levais les bras, non seulement tu avais l'odeur de la forêt, mais en plus t'avais l'odeur des champignons.
Après ils ont fait parfum menthe et citron.
Là je me suis dit : dans six mois ils vont nous faire vanille-chocolat.
Alors, récemment, on a eu le stick ultra large, donc on revient au gros bâton graisseux du début, mais en plus large, genre pinceau à colle, que là, quand tu le passes sous les bras si t'as le malheur de les baisser tu ne peux plus les relever.
D'ailleurs c'est marqué sur l'étiquette : si vous avez du mal à soulever les bras consultez un spécialiste.
Et le dernier cri, le déodorant sans parfum, sans odeur, sans alcool, il y a rien dedans, c'est de l'air.
Tu te le passes sous les bras ça te chatouille et t'es de bonne humeur toute la journée.

Le progrès ça progresse à une vitesse. C'est comme les rasoirs mécaniques.
Aujourd'hui, c'est marqué, ce sont des rasoirs mécaniques qui suivent les contours du visage.
Avant les vieux rasoirs ils étaient très cons. Ils suivaient n'importe quoi, n'importe qui.
Maintenant ils suivent les contours du visage.
C'est mieux, comme ça, quand tu l'as perdu, tu sais où le retrouver : « Chérie, t'aurais pas vu mon rasoir ? »
« Non, mais est-ce que t'as regardé sur les contours de ton visage ? »
Deux lames ! La première lame elle est très con elle ne voit rien ! Elle est aveugle.
Elle se promène sur le contour de ton visage avec une canne blanche.
Dès qu'elle voit un poil elle saute par-dessus.
Là, le poil il se décontracte, il croit que c'est fini, il va au bar boire une petite bière et là, la seconde lame, une petite ordure, elle arrive et lui coupe la tête !
C'est ça le progrès !

(c) Roland Magdane - Voir aussi : les perles des modes d'emploi
http://michbuze.club.fr/lavache/roland_magdane_modes_d_emploi.htm

Magdane : Le merdier
Y a eu le siècle des lumières.
Bon, ça c'est fini, maintenant on est au siècle de la consommation.
Et dans le mot CONsommation, il y a le mot, oui sommation d'accord, mais la première syllabe est très claire.
On aime ça consommer. On aime en acheter du merdier.
Finalement dans la vie plus on a de merdier plus on est CONtent.
Les hommes, les femmes, oui les femmes aussi vous adorez acheter du merdier.
Si j'ouvre un sac à main, ici, au hasard, vous allez voir ce qui c'est que le merdier.
« Ah non, merde, pas moi... ». Le mari à côté : « Ah oui ! ».
Et attends, ça c'est le merdier de sortie. Il faut voir ce qu'on a tous chez nous.
Finalement une maison c'est quoi ? Un énorme merdier avec un plafond.
Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu'on vienne te piquer ton merdier, pendant que tu es sorti pour en acheter encore plus.
Ça s'appelle le CONfort. Encore une fois la première syllabe est très claire.
Puis après tu te maries, pour doubler ton pourvoir d'achat de merdier.
Le bonheur CONjugal. Les deux CONjoints, ou des CONcubins, c'est pareil.
Et tu l'aimes, tu l'aimes ton merdier. Ben oui c'est vrai quand tu parts en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais absolument tout ton merdier.
Tu ne peux pas. Pour les vacances il faut être raisonnable. Donc pour les vacances tu te fais un mini merdier.
Un merdier portable. Deux valises de merdier minimum. Le best off.
Tu arrives à l'aéroport, tu enregistres tous tes bagages, mais tu ne peux pas t'empêcher de garder un petit sac de merdier avec toi.
Le merdier que tu aimes le plus. Le merdier que si l'avion s'écrase tu veux l'avoir avec toi. On est con.
Et tu t'assois dans l'avion avec ton petit sac de merdier, et là l'hôtesse elle passe et elle te dit :
« Vous pouvez pas garder ce merdier sur vos genoux, ah non, vous devez le mettre dans les coffres à merdier »;
Et là, tu donnes ton sac à merdier et avant tu ne peux pas t'empêcher de prendre deux trois merdes à l'intérieur.
C'est pour te sécuriser. Des conneries, un bâton de rouge à lèvre, on ne sait jamais si l'avion s'écrase. Ah, ah.
Tu les vois les gens dans l'avion. Ils n'arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes.
Parfois, tu te dis : "c'est pas possible, ils ont du perdre quelque chose";
Non non, ils vont remuer leur merdier pour le plaisir.
C'est pour ça que dans les avions on les attache.
La ceinture de sécurité dans les avions ça n'a jamais été une question de sécurité.
Attends, quand un avion s'écrase, on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu'il était attaché.
J'aimerais que vous soyez conscient de ça ce soir.
Ah non, la ceinture de sécurité c'est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes sinon ça ne s'arrêterait pas.
En bagnole c'est pareil. En voiture ils ont pris toutes les sécurités :
Non seulement le mec est attaché mais en plus ils ont mis le coffre à l'extérieur.
Sinon les mecs ils ne conduiraient jamais.
Les CONducteurs : 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant.
http://michbuze.club.fr/lavache/roland_magdane_le_merdier.htm

Magdane : Le Père Duchenne
Nous on va là-bas l'hiver, un froid humide, on se pèle de froid, en plus ma femme elle n'aime pas le chauffage central : elle veut garder le coté rustique.
On a une cuisinière à bois dans la cuisine.
C'est vrai que la cuisinière à bois c'est long à chauffer, mais quand ça chauffe, putain ça chauffe !
Il fait 40° dans la cuisine. C'est bien simple, on est tous obligés de manger en slip.
Quand on a des invités ça leur fait drôle.
On leur dit mettez vous à l'aise, alors au début non, non, puis après….
40 degrés dans la cuisine et -12 dans le salon.
Pour aller dans le salon on met l'anorak, on a l'habitude on met directement l'anorak sur le slip.
De plus, plus tu montes dans les étages, plus tu te rapproches du cercle polaire.
En plus, on n'est pas arrivé là-bas depuis 5 minutes, qu'à chaque fois ma femme me dit, va vite chercher des oeufs frais chez le père Duchenne.
Le père Duchenne c'est le paysan d'à coté, notre voisin.
Ça ne fait donc pas 5 minutes qu'on est arrivé que je me retrouve tout seul, dans le noir, sous la pluie, dans la boue avec mes petits mocassins, traversant la forêt direction la maison du père Duchenne et à un moment donné, je m'arrête, parce que j'ai peur.
Il y a deux choses qui me font peur quand je marche dans le noir :
- Premièrement, c'est marcher sur un râteau. Ah si, ça fait mal.
- La deuxième chose qui m'angoisse, c'est le chien du père Duchenne.
Un berger allemand, de l'Est, avec un sens de l'humour très approximatif.
« Grrr » Et là je ne bouge plus et petit à petit je m'enfonce dans la boue, à un moment donné, j'en ai plus haut que les chevilles, à tel point qu'à chaque fois je me dis, c'est pas possible je dois être debout dans la gamelle du chien.
« Grrr »
« Il y a quelqu'un ? » « Grrr »
« Comment il s'appelle déjà ce chien ? » « Grrr »
« Rex ? » « Whaaa, Whaaa, grrr »
« Hans ? » « Whaaa, Whaaa, grrr »
« Günter ? » « Whaaa, Whaaa, grrr »
« Michel ? » « Ouh, Ouh, Ouh »
Michel ! Comment j'ai pu oublier ! Et là Michel il me reconnaît, il me saute dessus avec ces quatre-vingt dix kilos, pour me souhaiter la bienvenue, il commence à me labourer le costard avec les pattes de devant, il me lèche le visage. Ah ! Oui, refais-moi le brushing !
En plus il pue ce chien ! Ça fait trois semaines qu'il dort dehors sous la pluie.
Il pue ! Une espèce d'odeur entre le munster, la vache et le prisonnier.
« Il est là ton papa? » « Ouh, Ouh, Ouh »
« Très bien » (il frappe à la porte) Toc toc toc ! « Qui c'est-y qu'est là? »
« C'est votre voisin, le parisien ! »
« C'est pas possible, c'est pas encore le week-end ! »
« On fait le pont monsieur Duchenne »
« Germaine passe-moi le fusil ! »
« Mais c'est moi je vous dis ! »
« Oh nom de Dieu ! Je ne vous avais pas reconnu. Vous venez chercher vos oeufs? »
« Eh oui, comme d'habitude ! »
« Germaine va chercher des oeufs pour le parigot ! Bon vous allez bien boire un petit coup avec moi en attendant »
« Non merci, je suis à jeun et j'ai une espèce de bronchite »
« Mais c'est bon la gnole pour la bronchite, nom de Dieu ! ».
Et là, tu te retrouves avec un verre à moutarde, rempli à ras bord, d'un alcool maison d'environ 400 degrés !
« Santé le parisien ! »
« Santé monsieur Duchenne » (il le boit)
« Whaou, ça fait pas tomber les dents? »
« Allez cul sec »
« Oh non ! ».
Et là, quand je sors de chez lui, la boue me fait déjà nettement moins peur (complètement ivre, se pren le râteau)
« Mais rangez votre râteau merde ! »
« Grr »
« Ah tu tombes bien Michel, est-ce que je peux boire un peu d'eau dans ta gamelle ? Ah ! Merci Michel.
Chérie c'est moi ! »
« Passe-moi les oeufs »
« Oh putain je les ai oubliés ! Euh y en avait plus ! »
« C'est pas grave va vite dans le potager, on va faire une bonne soupe de légumes »
« D'accord ».
Et alors là, je me retrouve à 11 heures du soir, dans le potager, ivre mort, avec ma lampe de poche :
« Sortez les carottes, sortez les mains en l'air, vous êtes cernées les carottes »
« Bah alors qu'est ce que vous foutez dans mon potager ? »
« Je me promène ! »
« Vous voulez que je vous raccompagne ? »
« Non j'adore marcher à 4 pattes dans la boue »
« Grr »
« Ça tombe bien que je te rencontre mon petit Michel, est ce que je peux te poser une question ?
Exceptionnellement ce soir est-ce que je peux dormir chez toi ? »
« Ouh ! »
« Ah t'es un pote, je peux rentrer dans ta niche ? A quelle heure le réveil ? »
« Ouh ! »
« Ah c'est tôt ! Bonne nuit mon petit Michel à demain. »
http://michbuze.club.fr/lavache/roland_magdane_pere_duchene_vacances_normandie.htm