HUMOUR PAR ANECDOTES
Deux hommes discutent :
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après, j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors,
j'hésite un peu..."
LE BETISIER DE LA GENDARMERIE
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : Espece de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaìtre et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre trés bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrété ....
- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Arrété par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgre un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a été conduit à la gendarmerie.
Savez vous qu’à Toumliline existait un Monastère pas comme les autres !!!!!! Dans cet étrange monastère du moyen Atlas, avaient séjourné des religieux dont les nom continuent d’être utilisés dans notre langage usuel. C'est ainsi on y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur,Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
il y'avait aussi :
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.
Un bon nombre de Papes sont issus de ce monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, ma?tre de L'épice
Les nones qui y vivaient aussi ...
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
La Mère Cery, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh.
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.
La Soeur Ise, Toujours sur un gateau...
La Soeur Voise, elle a bon goût.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire. La Soeur
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Sans oublier les canonisés du monastère :
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 50 ans
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le Saint Pose, le patron des photographes.
Le Saint Pathique, le patron des gentils.
Le Saint Zano, révéré des alcooliques.
Le Saint Tillant, une lumière.
Le Saint Ballh, patron des musiciens.
La Sainte Hure de Shasteté, Noble dame morte enfermée.
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Encadrement
Un homme décide de profiter d'un samedi aprés-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tòt que prévu et voulant satisfaire un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraichement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un trés large imperméable qui dissimule l'objet incongru colle à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste:
- Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
Le docteur retorque :
- Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré...
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CANNIBALES (1)
Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On le plonge alors dans un immense chaudron rempli d'huile, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages s'approche du pauvre homme et lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Frédéric...Pourquoi ?
-C'est pour marquer sur le menu!
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CANNIBALES (2)
Année 1998. Un couple de cannibales a fait un prisonnier. Le mari fait chauffer un énorme chaudron tandis que la femme explique au malheureux :
- Notre four à micro-ondes est tombé en panne...Nous allons vous faire cuire à l'ancienne!
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POUR VOUS MEDAMES…
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre. Jules Renard (1864-1910)
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut meme pas croire le contraire de ce qu'elles disent. Georges Courteline (1860-1929)
Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. Georges Courteline (1860-1929)
Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut etre sur qu'elle dit vraiment ce u'elle pense. Georges Feydeau (1862-1921)
Les femmes preferent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. Marcel Prevost (1862-1941)
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment. Jules Renard (1864-1910)
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout different avant et apres le repas. Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
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POUR MESSIEURS…
Dans un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines :
- Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme ?
- Rien... Je me sentirais comme chez moi...
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FEMININ OU MASCULIN ?
Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors ! Féminin ou masculin ?