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J'ai beau être moins nombreux que vous, vous ne faites pas le poids.
On était entre français aux US, et y'avait des phoques. Alors on dit : "Oh, des phoques, des phoques !" La tronche des américains.....
Prof : Bon Maxime, là je pense que tu vas venir au premier rang. Elève : Ah mais non m'sieur je suis délégué, j'ai l'immunité, comme Chirac !
(A un élève qui parlait en TD)
le prof : Tu parles de mathématiques ?
l'élève : Euh... oui
le prof : Bon, tu peux continuer alors
Pas de QCM. C'est pas rigolo, tout le monde à la moyenne
On a bientôt fini... enfin, j'en ai encore pour une demie heure...
La corruption ça marche avec moi, mais je suis trop cher pour vous, alors bon...
Le but de ce cours est que vous deveniez aussi fort que moi... non, je rigole, vous avez aucune chance.
Ceux qui écrivent plus mal que moi, on les abat.
Pas d'autres question ? Ah merde, va falloir que je bosse.
J'étais encore meilleure que ce que je pensais.
Déjà quand j'ai pas bu on dirait que je suis bourrée! Alors imaginez quand j'ai bu!!
J'suis vraiment une grosse tache.
Sirop d'orgeat, pamplemousse, vodka, c'est mortellement bon !
J'ai autre chose à faire qu'à préparer les TDs...
Désolé, mais le TD je l'ai préparé pendant que je regardais Apollo 13 !
Le Prof: "Et la vous êtes dans quoi ..?"
Elève: "Dans la merde....."
[à un élève en retard] tu viens pour quoi? tu vends des casseroles? ah discipline!! discipline!!
[à un élève au tableau qui raconte n'importe quoi] Mais t'as fait les dialogues de Tarzan l'homme singe toi ou quoi ?
Un élève: "Oui mais je suis meilleur en limite" Dodin: "remarque à la limite t'es mauvais aussi"
à un gars plutôt baraqué si tu étais petit et sec je t'aurai déjà taper !
quelques temps après... et de toutes manières je me vengerai !!!
un élève passe au tableau et se plante ah! mais ça mérite la prison avec les boulet et 2 semaines sans nourriture!
[A un élève qui a raté un exo au tableau] Mais comment t'a fait pour avoir le bac? T'as raconté des sornettes je suis orphelin j'ai les pieds dans la neige ?!...
Un demi ??? pourquoi tu me marques un demi, camarade ? Tu penses qu'à la boisson ou quoi ?
Mais c'est facile ça camarade, même bourré on y arrive...
Si t'as 15 au DS, c'est bon , tu fais ce que tu veux, tu ramènes ton cassoulet, ton journal, je m'en fout ...
[Après une interro] C'est un vrai kolkhoze ici !! Vous mettez tout en commun !
La résistance à l'air, mais qu’est-ce que tu raconte ??? Toi par contre t'es pas résistant à la connerie !
C'est le potentiel de YUKAWA, comme le fameux Italien, non, je rigole.
...tiens, zut, c est quoi déjà, je m'en souvient plus.
C'est tellement faux que c'est directement la chaise électrique !
Te suicide pas avec ton ciseau, mais non pas avec ton crayon non plus !! Bon , ça marche aussi, mais c'est plus lent et ça met du sang partout !
Bien sur que l'eau est conductrice, Cf. un chanteur français bien connu.
Vous avez faim ? Oui ? Bon , bah très bien , on va prendre notre temps alors...
Aaaah, la bonne vielle méthode soviétique, il y a que ça de vrai !! Déportation de la famille, menace des proches, la baignoire, la chaise électrique, un coup de bâton par faute. Il y a que ça pour vous faire travailler.
Bon pour la magnétostatique, vous allez avoir besoin de vos doigts. Lépreux: s'abstenir.
Essaie pas de communiquer comme ça !! Moi aussi j'ai vu "Les sous doués passent le bac"
(A propos d'un trait au tableau) Mais passe pas la frontière là ! T'es un clandestin ou quoi ???
A un élève au tableau) Lui on va le jeter par la fenêtre, à travers les trous de la grille comme ça on aura du hachis Parmentier
[s'adressant à un élève a propos du voyage a Londres] vous n'avez pas de carte bleu? sortez..
Votre participation à l'oral se limite à un dégagement de CO2.
I want rich students, I don't want to teach the poor.
Bon, c’est pas grave, essayez d'autres langues.
Vous n'êtes pas des légumes ! Vous n'êtes pas en classe de photosynthèse, même si vous êtes à côté de la fenêtre !
Elève : I agree ... (en repentant au prof)
Dzik : That's a good student !
This might be your last words but go ahead !
[alors que l'alarme anti-incendie sonne] Non c'est rien, ne vous inquiétez pas, ce n'est que l'étage d'au-dessus qui brûle.
[5 minutes après]Tiens, tous les autres courent dans le couloir, on va peut-être y aller.
Ca, il faut l'apprendre par cœur dans les machines (dans les calculatrices)
Je suis une grosse vilaine, je sais.
J'ai fais vite fait et mal écris et salopé dans un coin de tableau mais est ce que tout le monde a compris ? Non, bah je recommence.
Vous avez compris ? Oui... Non... Vous vous en foutez quoi...
Les notes que vous avez eues au DS sont assez bonnes. Je suis assez content de moi.
on considère donc deux cas :
Réussite: avoir un garçon
Echec: avoir une fille
Putain vous êtes vraiment des branleurs !
C'est très désagréable de travailler avec un string.
Je vous propose de vous taire. (si elle dit ça pas étonnant que personne ne suive sa proposition.)
S'il vous plait venez à mon cours même si vous avez prévu autre chose parce que cette fois ça va être intéressant !
Il n'y a pas de raisons d'annuler le voyage a Londres suite aux attentats. Que vous soyez à Paris ou à Londres vous serez tout autant en sécurité. Comme dans d'autres villes comme Toulouse.
Les études sont obligatoires jusqu'à 16 ans, après vous pouvez faire livreur de pizzas ou faire du couscous.
Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous...
Moi, j'ai l'habitude de manipuler le tire-bouchon !!
Si vous m'autorisez... bon, je vais m'autoriser moi-même.
Mr, vous ne me permettez pas de faire mon travail convenablement.
Travaillez... avec modération.
Je crois qu'il n'y a pas de génération plus heureuse que la notre.
Elève : la votre ou la notre ?
La revanche de R-Max : Gresteau : Votre interrogation est une catastrophe, il va falloir travailler l'électronique sérieusement, vous avez eu combien au DS ???
Lui : 17 !!!
Excusez moi, j'viens de tousser, j'vous ai réveillé.
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